Witzig, Witzig !! 

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer."Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?""Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat."Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

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Eine Frau beim Zahnarzt:
"Ich weiss nicht, was schlimmer ist:
An den Zähnen gebohrt zu werden
oder ein Kind zu bekommen."
Der Arzt:
"Sie müssen sich entscheiden,
damit ich den Stuhl entsprechend
einstellen kann....."

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Auf einem Kongress treffen sich zwei Schnelldichter.

Der eine behauptet, mit allen Wörtern in 1 Minute ein Gedicht machen zu können.
Der andere glaubt das nicht und gibt ihm zwei total unterschiedliche Wörter:
Mädchenbusen + Haustürklingel.
Nach einer Minute kommt das folgende Gedicht:
Einen Mädchenbusen in der Hand
und eine Haustürklingel an der Wand,
sind Dinge, die ganz nah verwandt,
denn - wenn man beide sie berührt,
man oben innen deutlich spürt,
dass unten - außen einer steht,
der sehnsuchtsvoll um Einlass fleht."

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Unterhalten sich 2 Nachbarn am Zaun:
Mein Hund ist unglaublich inteligent.Er liest jetzt jeden Morgen die Zeitung.
Ja,ich weiß,mein Hund hat's gesagt!

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Zwei Frauen unterhalten sich.
Die eine jammert: “Einmal neue Schuhe, schon krieg’ ich Blasen!”
Sagt die andere: “Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt!”.

Betrogen?!?

"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...

Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:

"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."

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Neuer Job

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"

Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."

"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren
 

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Schätz mal!

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

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Erster Schultag in Deutschland
Der Direktor ruft die Schüler auf:
"Mustafa El Ekh Zeri"
"Anwesend"
"Achmed El Cabul"
"Anwesend"
"Kadir Sel Ohlmi"
"Anwesend"
"Mohammed End Ahrha"
"Anwesend"
"Mi Cha El Mai Er"
...Stille im Klassenzimmer...

"Mi Cha El Mai Er"
....Stille im Klassenzimmer...
"Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er"
Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird MICHAEL MAIER
ausgesprochen...

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Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet:
"Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist."

Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit:
er zeigt auf den Kühlschrank und fragt ihn welche Farbe er hat.
Der Sohn antwortet: "WEIß"
sie gehen weiter zum Geschirrspüler, und der Vater fragt wieder nach der
Farbe.
Der Sohn antwortet: "WEIß"
Der Vater: "Die Waschmaschine?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Der Wäschetrockner?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Das Bügeleisen?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Der Herd?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Die Mikrowelle?"
Der Sohn: "WEIß"
...
Der Vater: "Siehst du, mein Junge!"

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Eines späten Nachmittags kommt ein Mann von
der Arbeit nach Hause und findet das totale
Chaos vor.
Die Kinder sind noch im Schlafanzug und
spielen im Vorgarten im Matsch.
Überall im Gras verstreut liegen leere
Packungen und das Papier von Süßigkeiten.

Die Türen am Auto seiner Frau stehen weit
offen, auch die Haustür ist sperrangelweit
auf und der Hund ist nirgendwo zu sehen.

Als der Mann in den Flur tritt, sieht er,
dass eine Lampe umgefallen ist und der
Läufer zusammengeknüllt an der Wand liegt.

Im Wohnzimmer plärrt das Fernsehen laut und
im Esszimmer liegen überall Spielzeug und
Klamotten verstreut.

In der Küche stapelt sich das Geschirr in
der Spüle, die Reste vom Frühstück stehen
noch auf dem Tisch, Hundefutter liegt auf
dem Boden, ein zerbrochenes Glas unter
dem Tisch und an der Terrassentür liegt
ein Haufen Sand.

Schnell läuft er die Treppe hoch, um seine
Frau zu finden, und muss dabei über
Spielzeug und weitere Klamottenhaufen
steigen.

Als er am Bad vorbeigeht, läuft ihm Wasser
entgegen. Als er ins Bad sieht, sieht er
einen Haufen nasse Handtücher, Seife und
Spielzeug auf dem Boden. Vor der Toilette
liegt abgerolltes Toilettenpapier und
Zahnpasta ist über den Spiegel und über
einen Teil der Wand verschmiert.

Er rast ins Schlafzimmer und findet seine
Frau im Schlafzimmer, im Bett liegend und
ein Buch lesend vor.

Sie sieht ihn lächelnd an und fragt, wie
sein Tag gewesen sei.

Er sieht sie verwirrt an und fragt:
"Was ist denn heute hier
passiert?"

Sie lächelt wieder und antwortet,
"Jeden Tag, wenn Du nach Hause kommst,
fragst Du doch, was ich um Himmels Willen
den ganzen Tag gemacht habe..."

"Ja und?" sagt er entsetzt.

Sie antwortet:

" Heute habe ich nichts gemacht!!
 

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Schultag.

Sie fragt wer noch gerne Hip Hop hört.
Fast alle Arme gehen nach oben, nur ein Mädchen in der letzten Reihe meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich keinen Hip Hop mag." sagt sie.
"Und welche Musik magst du?"
"Rock"
"Ja um Himmels Willen, warum denn ausgerechnet Rock?"
"Nun ja, mein Papa spielt Schlagzeug in einer Band, meine Mama tatoowiert und singt, beide sind Mitglieder eines Motorrad-Clubs, in dem sie sich kennengelern  haben. Ich bin auf einem Metallica - Konzert gezeugt worden und bei meiner Geburt lief der Song "born to be wild" ... somit hör ich eben auch Rock."

Da sagt die Lehrerin: "Aber Kind, man muss doch nicht alles nachmachen was die Eltern machen. Stell dir mal vor deine Mama wäre Prostituierte und dein Papa ein alkoholabhängiger Assi. Was wäre denn dann?"

"Naja gut, DANN würde ich wahrscheinlich auch Hip Hop hören..."

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Dr. Oetker

Ein Ehemann ist zu Hause und sieht im TV ein Fußballspiel, als seine Frau
unterbricht: "Liebling, kannst Du das Licht in der Diele reparieren?
Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?
Hab’ ich ‚Neger’ auf meiner Stirn stehn? Ich glaube nicht."

"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest Du dann die Kühlschranktür
reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab’ ich
‚Reparaturdienst’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."

"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest Du denn wenigstens die letzte Stufe
der Holzstiege reparieren? Die ist ziemlich brüchig."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht
reparieren. Hab’ ich ‚Schreinerei’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht.
Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."

Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........

Er bekommt ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht
behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Als er nach Hause
kommt stellt er fest, daß die Stufe repariert sind. Er geht ins Haus und
sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier
holen, und stellt fest, daß auch die Kühlschranktür repariert wurde.
"Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als Du gingst, habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich
erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun
musste, war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“

„Halloooo.......? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben?
Ich denke nicht."

J

Herr & Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag, als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte:
"Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...."
"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, " ich habe Sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf, " das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babys meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo  sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten 'rein und raus' sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Ach ja...", sagte Frau Müller leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"
"Sie war schwierig?" fragte Frau Müller.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, ....
ähm .. . . Equipment ???"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein " -
"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu plazieren.
Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . ..!!!!

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Wenn Frauen lügen…

Eines Tages, als eine arme Schneiderin an
einem Flussufer
nähte, fiel ihr Fingerhut ins Wasser. Sie
weinte über den Verlust so laut, dass Gott
erschien und sie fragte:
"Mein Kind, weshalb weinst Du
denn?"
Die Schneiderin erklärte ihm, dass ihr
Fingerhut in den Fluss gefallen sei und sie
ihn dringend brauche,
weil sie mit ihrer Arbeit ihrem Ehemann
helfe, das nötige Geld zum überleben ihrer
Familie zu verdienen.

Gott tauchte seine Hand ins Wasser und holte
einen goldenen, Mit Türkisen bestückten
Fingerhut heraus.
"Ist das Dein Fingerhut?" fragte
er. "Nein".
Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser
und
fischte
einen goldenen, mit Rubinen geschmückten
Fingerhut heraus.
"Ist das Dein Fingerhut?" fragte
Gott.
Wieder antwortete die Schneiderin:
"Nein".
Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser
und
fischte einen
ledernen Fingerhut heraus. "Ist das
Dein
Fingerhut?" fragte Gott.
"Ja, das ist er!". Gott war über
die Ehrlichkeit der Frau sehr erfreut
und schenkte ihr alle drei Fingerhüte.
Die Schneiderin ging überglücklich nach
Hause.

Einige Jahre später spazierte die
Schneiderin
mit ihrem Ehemann
am Flussufer entlang. Ihr Ehemann rutschte
aus, fiel ins Wasser
und verschwand in den Fluten. Die
Schneiderin
weinte so laut, und wieder erschien Gott und
fragte nach dem Grund ihrer Tränen.
"Oh Gott, mein Mann ist soeben in den
Fluss gefallen!" antwortete sie.

Gott stieg in die Fluten und kam mit George
Clooney heraus.
"Ist das Dein Ehemann?" wollte er
wissen.
"Ja" sagte die Schneiderin. Gott
wurde wütend und schrie:
"Du hast gelogen, das ist nicht Dein
Ehemann!".
Die Schneiderin antwortete: "Gott,
bitte
vergib mir, das ist ein Missverständnis.
Siehst Du, wenn ich bei George Clooney nein
gesagt hätte, wärst Du mit Brad Pitt
wiedergekommen. Und wenn ich bei Brad Pitt
nein gesagt hätte, hättest Du meinen Ehemann
geholt, und wenn ich bei ihm ja gesagt
hätte,
hättest Du mir alle drei mitgegeben. Gott,
ich bin nicht mehr bei bester Gesundheit und
hätte mich nicht um alle drei Ehemänner
kümmern können.
Nur DESWEGEN sagte ich bei George Clooney
ja."

Gott war gerührt und so durfte die
Schneiderin George Clooney behalten.
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Die Moral der Geschichte:
Wann immer eine Frau lügt, geschieht dies
aus
guten und ehrenwerten Gründen und im
Interesse aller.

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Ein Mann, der länger arbeiten muss...

...ruft zu Hause an.
Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:
"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans
Telefon holen"?
Die Antwort:
"Ne, das geht nicht. Die ist grade mit
Onkel Paul im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann:
"Aber Schatz, du hast keinen Onkel
Paul."
"Doch, der ist gerade mit Mami im
Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:
"Ok, Schatz, du gehst jetzt zum
Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade
auf den Hof fährt."
Gesagt, getan.
Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der
Vater, was passiert sei. Das Mädchen
meint: "Mami ist aufgesprungen und war
ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt
und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist
sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun
total verdreht auf der Auffahrt."
"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch
ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider
aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in
den Pool gesprungen. Er hat aber wohl
vergessen, dass du letzte Woche das Wasser
rausgelassen hast, um
ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total
verdreht und bewegt sich nicht mehr."

Langes Schweigen tritt ein.

Nach einiger Zeit:
"Pool...??? Uups, verwählt!"

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Frauen verraten Tricks,
wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:

Also, ich sage zu meinem Peter:
"Peter ich werde dir
deine Hemden
nicht
mehr bügeln!"
Ich sehe am 1.Tag nichts,
ich sehe am 2.Tag nichts,
am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden.

* Rasender Beifall der
Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:

Isch sage zu meinem Jean:
"Jean, isch nix mehr pütz
die
Clo!"
Isch sehe 1.Tag nix,
isch sehe 2.Tag nix,
am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet.

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:

Ich sag zu Achmed:
"Achmed, ich nix mehr
koch."
Ich sehe 1. Tag nix,
ich sehe 2. Tag nix,
ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit
linke Auge 

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Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover
zum ersten Mal mit auf ihre Bude.
Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, die 69er
zu machen.
Was zum Teufel ist das denn? fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ
wohl nicht einer der Erfahrensten ist und
sie
ihn behutsam daran führen muss.
Also sagt sie erst mal nur:
Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine
und ich den meinen zwischen deine Beine.
Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er
auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo
das Ganze denn hinlaufen soll.
Als sie nun gerade in Position liegen,
unterläuft der Lady ein grässliches
Missgeschick:
Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel
riechender Wind.
Der arme Kerl fängt an zu husten und
schmeißt
sich röchelnd auf die andere Seite des
Bettes.
Sie bittet um Entschuldigung und schlägt
vor,
es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt
sich die Katastrophe.
Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig
schwindelig,
mit letzter Kraft richtet er sich auf und
beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: Was ist los, warum willst du
gehen?
Darauf er: Wenn du meinst, dass ich mir auch
noch die restlichen 67 reinziehe, hast du
dich aber schwer geschnitten. 
 

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Die neue Lehrerin möchte sich natürlich gleich bei Ihren Schülern beliebt machen und erzählt, dass sie total auf Hip Hop steht.

Ein Chinese kommt mit einer Blondiene unter'm Arm vom Bäcker.
Was hat er gekauft ??
Ein Blötchen

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 Die Mutter klärt die Tochter auf:
"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus." Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng!"

 Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"

Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"

Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich

meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht

wissen, geben Sie mir eine Eins."

Professor: "Wir machen das Geschäft."

Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"

 Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch.

Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber

nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."  

  Und jetzt die gleiche Frage an Dich:

  
 Was ist bei uns im Büro legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?

Fällt Dir nix ein? Dann hier eine für uns passende Antwort

  Es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten, aber nicht logisch.

Es ist logisch, dass wir uns dabei Witze mailen aber nicht legal.

Und es ist weder logisch noch legal, dass wir dafür bezahlt werden.

In diesem Sinne, frohes, logisches und illegales Schaffen... :-) 
 

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DAS IST DOCH MAL NE IDEE!!!

Ein Paar sitzt beim Therapeuten.

Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"

Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.

Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde absolut nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben..." und verlangt
80.- Euro für die Sitzung.

In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80.- Euro und geht wieder.

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"

Sagt der Mann:

"Nichts! .aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht, ich bin verheiratet, zu mir können wir also auch nicht.
Das Holliday Inn verlangt 150.- Euro für ein Zimmer, das Radisson 360.- Euro.

Wenn wir zu Ihnen kommen, dann haben wir:
a) ein gutes Alibi,
b) es kostet uns nur 80.-Euro und
c) die Krankenkasse erstattet uns 67.50 Euro."

Eine Mutter fährt mit einer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft
Ausschau. "Mami, was sind das da für Frauen?"

"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"

Dreht sich der Busfahrer um und sagt:

"Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so eine Scheiße !!!
Das sind Nutten, die für Kohle ficken."

"Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus
denen?"

Sagt die Mutter : "Busfahrer".